viernes, 20 de abril de 2007

TGI Friday

TGI Friday!!! no sabia lo que significada TGI asi que una vez le pregunte a la mesera que me atendio en el Fridays y significa Thanks God Its Friday o Gracias a Dios que es viernes, pa los incultos, que mejor frase que esa! por fin es viernes mierda como se dice en chilito....semana rara y floja, pero ya vendran semanas mejores, o sea menos raras pero igual de flojas jaja.

Hoy no hay noticias que comentar, en realidad, si hay pero no me interesa comentarlas....la otra semana comentare el acontecer nacional e internacional....mmmm solo el gol de messi da pa comentario, tantas portadas por algo que hago todos los fines de semana y ya ni los celebro porque son muy simples, hasta me tengo que pasar a los de mi equipo pa que sea mas entretenido.

Voy a empezar la campaña "humille a un pokemon" alguien me ayuda?

Pa que sepan que cresta es un pokemon

EL POKEMÓN
Hace cuatro meses Carlos (15, en la foto) le preguntó a su primo mayor cómo lo hacía para tener “el pelo tan bacán”. Gentil, su primo le reveló el secreto Pokemón. “Me mandó altiro a comprarme una alisadora, una nueva que se calienta en 10 segundos. Así que partí y comencé a peinarme con style”. ¿Su estilo? El corte bautizado popularmente como “Pokemón”: patillas largas y lisas, chasquilla recta y una especie de choco desordenado en la parte trasera, que asemeja a un Pokemón en plena evolución. Un peinado que partió siendo propiedad de los amantes de la música hardcore y que luego fue tomado por los cultores del perreo nacional. Para Carlos ser Pokemón es un orgullo. “Yo le copio la pinta a los hxc pero bailo reggaetón. Si me huevean los hxc no pesco. No estoy ni ahí. Yo soy Pokemón”. Hoy Carlos no lo puede creer. Jamás vio tantas chicas coqueteándole en el Lola Lola, Luxor, Vallarta, K-Masú y Excalibur. Todo gracias a su pelo, asegura. “Loco, andai con el corte y las minas pescan altiro”.Hoy Carlos está en búsqueda de un colegio que le permita ir a clases con sus patillas y choco evolucionado. “Ya tengo algunos datos, cachay, es que no estoy ni ahí con que me hueveen por el pelo”, dice, mientras piensa en el futuro de su colectivo: Washones Crew, los amigos de la plaza y sin alcohol que pronto tendrán flog propio.

que manga de weones!! si ve uno en la calle Humillelo!

y que mejor que terminar la semana con unos chistecitos sobre matrimonio, que me dejaron muchas enseñanzas:

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.(Isidoro Loi)
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. (Anónimo)
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. (Anónimo)
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán Normando)
6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. (Anónimo)
7. Casarse por segunda vez. Es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Johhnson)
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland)
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. Si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman)
10. Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde)

Saludos a los que pasan por este humilde blog.

3 comentarios:

Anónimo dijo...

Otro chiste de casados:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere y, al poco tiempo después ella también va para el cielo....

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Anónimo dijo...

y otro:

Tras un largo noviazgo, el próximo mes me caso por la Iglesia...Me Caso!!!!!

La madre de mi novia o futura suegra es genial(además de estar terriblemente buena, es muy rica y sexy). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda, musica, fotografo, banquete, flores, etc., etc. hace poco me llamó a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos, ya que superaba nuestras espectativas. Cuando llegué a su casa revisamos la lista y la rebajamos por debajo de los 150 invitados; fue entonces cuando me dejó estupefacto diciéndome que yo siempre le habia resultado ser un hombre atractivo para ella, que dentro de un mes ya sería hombre casado, y que antes de que eso ocurriera, le encantaria tener sexo a todo ritmo conmigo. Luego se acercó y me susurró al oódo diciéndome "tú sabes donde está la puerta de salida, si lo que quieres es marcharte", y ella caminó suavemente a su dormitorio mientras se sacaba su blusa.

Me paré del sillón y quedé inmovil,y luego de unos minutos decidí exactamente lo que teniía que hacer. Me dirigí a la puerta, salí a la calle, y ahí afuera estaba mi futuro suegro y mi novia apoyados en mi auto, ambos sonrientes. Creo recordar que me dijo que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y digno de ella, y por ende se les ocurrió hacer esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con mucho éxito.

CONCLUSION.-

Menos mal que fui a buscar los condones al auto.....a la hora que los tengo en el bolsillo......me voy a la mierdaaaaaaaaaaaaaaaa...!!!

Anónimo dijo...

jajajaja

es como el consejo del dia..

señor: "humillelo" jejeje

quien no se ha burlado de ellos alguna vez XD.. pero quizas ellos tb se burlan de nosotros, y asi todos nos burlamos de todos y todos podemos humillarnos mutuamente... lindo no ? =/
jeje

te kero!!!

pd: grax por su post en mi blog